-Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул? -Я больше не буду... -А ему больше и не надо...
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса: - Он заснул? - Да, мама!
- У меня тачка - "гнилая вишня"... - Цвет? - Состояние!
- Почему вы ударили жену молотком? - Каждый человек кузнец своего счастья!
— 18 есть? — Не мерил.
- Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь...
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку? - Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
- Ваш ребёнок у нас. - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
- Я красивая? - Ну лайков так на 20
- Вашу голову посещают мысли о сексе? - Почему посещают?! Они там живут!
- Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова. - Э, старик, это мы делили мебель!
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь. - Что? - Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.