-Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо...

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!

— 18 есть?
— Не мерил.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

- Я красивая?
- Ну лайков так на 20

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

- Поздравляю тебя! Помирился с женой? Я видел вчера, как вы дружно пилили дрова.
- Э, старик, это мы делили мебель!

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
- и честно выполняет все обещанное.

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь.
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.